Ante todo, calma. y sobre todo, si no quieres acabar cometiendo un crimen de la rehostia, cuando el clip o la bombillita emergente de la ayuda de Power Point se ponga a decirte cariñosamente que si quieres ayuda que le des al menú "Ayuda". . .
¡¡¡NO LE HAGAS CASO!!!
Y da igual cuántas veces te guiñe el ojo, te diga "Hola" o te pregunte qué tal el catarro.Tú en tus trece. Porque nadie sabe qué hay más allá de la entrada de ese oscuro menú periférico, no hay acuerdo sobre los criterios de búsqueda en él (equipo de programadores con resaca y sed de venganza, estáis en mi lista negra) y sobre todo, nadie encuentra nunca lo que busca, y un rato después, tras intentar morder la pantalla y hacerse mucha pupa en los dientes se ven abocados a seguir con su trabajo en el mismo punto donde lo dejaron pero con menos tiempo y más ganas de matar al jefe.
Reseña histórica:
Los males causados por Power Point (y su miniyo, el clip simpaticote del menú Ayuda), vienen de muy lejos: Dicen que la guerra franco-prusiana (1870 aprox) empezó por un Power-Point reenviado de esos de "si no reenvías este mail vendrá un fauno a sodomizarte" que le envió el presidente francés al otro. como ya había advertido en su mail anterior OttoVon Bismarck "si me mandas otra mierda de esas te juro que te calzo dos hostias que vas a bajar el Rhin como un salmonete puesto de anfetas", se lio la de cristo. gente cascándola, la tierra quemada, fronteras que tienen que irse al paro, con lo que eso supone en gastos escolares (todos los niños: mamá! el profe me ha dicho que me compres mapas nuevos y que ahora tengo que aprender aleman! no quiero!). Y todo hecho un asco que lo dejaron.
En fin, que nada bueno sale de un invento infernal como power point y menos aún, de la puta ayuda emergente.
(Este mismo post es válido para todas las cosas que no entiendo y la ayuda emergente de todo el paquete MSOffice)
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