Tan joven y tan viejo

Por lo poco que llevo en la blogosfera, tengo un criterio aún variable de lo que es un buen o mal blog. de camino hacia casa, desde lavapiés para variar, venía pensando exactamente en estas palabras como introducción para el post de hoy. y, por cierto, la hora que pone, normalmente no coincide con la hora en la que yo publico los textos, así que, para evitar dudas: son casi las cinco de la madrugada, viernes muerto, sábado aún en gestación. y la cabeza medio tonta.

bueno, a lo que iba: según mi humilde y aún poco fiable criterio, un buen blog está a medio camino entre una revista y un diario. a mi no me acaba de resultar interesante un tipo que me cuenta cosas de las que solo él sabe, totalmente introspectivas, en fin, rayadas. y tampoco deben ser demasiado largos los post (curiosa palabra, "post"), para no ser un coñazo. hoy, por desgracia, voy a saltarme mi propio libro de estilo y me toca. así que, agárrense, o vayan otro blog, a otra entrada de este mismo quizás, si tienen pocas ganas o el día cruzado.

es que no sé hacia dónde coño va mi vida. y cada vez más en todos los aspectos. para empezar: fumo, bebo, consumo alimentos insanos en cantidades industriales y casi siempre acompañados de cerveza, cosa que se empieza a notar más de lo que yo esperaba. mierda. duermo poco, porque como soy un puto friki me paso las noches por ahí, solo o acompañañado, o lo que es peor, solo y rodeado de gente. o me las paso pegado a la mugrienta pantalla de este puto ordenador.

curro sin fe y sin ganas en una mierda que consiste sencillamnte en coger un teléfono q suena cada mucho rato y mandar un fax de vez en cuando. y ya está. eso es mi aportación.

excitante, no?

salgo normalmente aburrido del trabajo, andando despacito y cansado, curiosamente, cansado, de no haber dormido la noche anterior, de estar en internet, de estar a secas. llego a casa y veo un poco a mi familia, con la que poco a poco he cultivado una relación que es de lo poco que se salva en mi vida. pero (cosas de la personalidad y los traumas de peque) no acabo de sentirme bien, y explicar porqué sería demasiado largo, pesado y demasiado personal como para ponerlo al alcance de cualquiera en internet. aunque creo que conozco las caras de todos los que leen este blog, si es que alguien en realidad lo hace. me quiero largar, y no se a dónde ni a qué.

y me digo a mi mismo tanto como a los demás que quiero ser actor. los cojones. empiezo a pensar que me da igual ser actor que panadero, basurero, cazador de palomas o yonqui titulado. sinceramente, es muy duro reconocerse a uno mismo algo así, sabiendo que voy a seguir adelante con la puta mierda del teatro, que no da de comer, dice todo el mundo. ya lo sé y estoy hasta los cojones de oirlo, mi futuro laboral es un puta mierda. y lo peor es que el más lo dice de todo mi entorno, soy yo mismo. aparte, no creo que valga para muchas cosas en esta vida (joder! si esta mañana casi me vuelvo loco para aprender a mandar un PUTO FAX!!!), así que el panorama es digno de kafka recien abandonado por la novia. y desde luego es gracioso que hasta mayo del año pasado, cuado "estaba en la universidad", es un decir, me pasaba el puto día entero pensando en teatro, recitando, cantando, etcétera. y ahora que se supone puedo tener la cabeza bien centrada en ello, no lo consigo y casi ni lo intento. cojonudo. desde luego, soy cojonudo. ah, tengo un sueldo de mierda. que no está mal para las horas que curro (22 hrs / semana), pero que es poco.

mencionaré, por mencionar al menos todos los aspectos que me resulta también curioso el tener una vida sentimental comparable a la de un caracol o una persiana. y creo que con eso está dicho todo.vaya, que no me veo yo tan desagradable, pero oye, algo tendré que las deja así como con cara de: pogüeno, un tío, majete y poco más. hala chao, ya nos veremos.

y a ver, continuando el repaso...

mala salud, está-

vida sentimental-- está,

curro de mierda y vocación que se está yendo a tomar por el culo --- está

a veces me siento solo. o más bien al revés: a veces dejo de sentirme solo; cuando ese rato acaba, vuelvo a estar conmigo mismo en el trabajo, o en mi habitación, en una plaza o en un bar, siendo como un mar de fondo para mi mismo tanto como para los demás. una presencia, alguien que cuando quiera se irá a otro lado, a estar haciendo lo mismo pero con otra gente. y así voy por el mundo, despidiéndome de gente con el mismo poco ánimo con el que los saludo. a pesar de que suelo ser efusivo en estas cosas. pero igual, voy saludando de pasada a los que me cruzo por el camino, manteniendo a duras penas la pose de que "me encanta vivir, y la vida es divertida". la máscara se me cae de pura inutilidad. la vida es sólo eso: estar un rato.

como decía aquel: tan joven y tan viejo. joder. toda la mierda positiva, espiritual, de ánimo e ilusión está muy bien, creo firmemente en esas cosas. pero para mi ahora es como ver llover, como hojear una revista que ya me he leido demasiadas veces.

mañana nos veremos, o hablaremos por teléfono. quizás sea que te mande un email, o nos encontremos por la calle. y ni tu ni yo mencionaremos nada de esto más allá de lo que solemos hacerlo: nada, ahí voy, tirando... te diré. y pasaremos a lo siguiente.

perdón por la tristeza.